Sentir otra vez.

Se que volvere a sentirlo. No se trata de un desafio a mi misma; es que simplemente se que volvere a sentir esa sensacion de satisfaccion completa, de felicidad, de amor. Pero no ahora. Y no pronto. Simplemente es la unica esperanza que me queda para seguir con esta absurda y vacia vida. Odio escribir estas cosas porque sueno jodidamente dramatica; pero es que , quiza es la unica manera que conozco de sentir. Sentir bien; sentir fuerte. Sentir todo a maximo volumen sin importar si merece la pena o no. Reitero, me siento vacia. Vacia de amor. Es una jodienda sentir que eso es lo mas importante de tu vida, y que no lo tienes, y que solo te apetece el amor de el. Pero el ya no ama como lo hacia, el ya no me quiere como me quiso. El amor se acabo. Al menos, por su parte... Asi que, toca joderse y seguir. Seguir, aunque cueste. Aunque dias como hoy se haga jodidamente duro; porque estas aguantandote las ganas de coger el telefono y escribir un mensaje. Y mi dignidad? Y mi orgullo? Estoy intentando mantener lo poco que queda de mi misma a flote; antes de hundirme por completo. No quiero sentirme como un capricho suyo; y ultimamente es asi como me siento. Como un juego, algo que simplemente el utiliza para su satisfaccion sexual y mental, de pensar que alguien le ama y lame su culo como un perro. Quiero dejar de sentirme asi. Quiero dejar de pensar en el para planear mi puto futuro. Porque todos mis jodidos planes giran en torno a el; y todas las preguntas que rondan mi mente son si debo o no hacer esto o aquello, por el. Porque sigo contando con el para todo a pesar de estar a muchos jodidos kilometros. Y lo peor de todo esto; es que solo se me ocurre una solucion. No recuerdo el refran, pero era algo asi como que a situaciones extremas decisiones dramaticas. Estoy segura que no eran esas palabras, pero al fin y al cabo, el significado es el puto mismo. Asi que, que hacer? No puedo seguir asi, no puedo seguir callandome, no puedo seguir viendo como el es feliz, con sus amigos, con su vida, viendo como otras mujeres que no soy yo lo tocan, lo besan y estan mucho mas cerca de el. Me destroza por dentro. Me mata cada dia un poco mas. No puedo seguir ocultado, y no puedo seguir pretendiendo. Joder, estoy harta de pretender que puedo con esta situacion. NO PUEDO ser su amiga. Y NO QUIERO serlo. Quiero que sea el puto amor de mi vida, como lo era hasta hace unos meses… Lo jodido es que mientras escribo estas mierdas tengo que respirar profundamente para poder aguantar las lagrimas. De verdad todo se acabo? TAN RAPIDO se ha olvidado de mi? Dios, me paree tan jodidamente incredible. Asi que, que hacer? No puedo hacer como si nada cuando siento mucho mas que el. Debo tomar una decision… Pero ni siquiera me veo capaz de decirselo. De decirle que o me da mas, o me ayuda con esto, o no puedo seguir pretendiendo. A veces, pienso que lo mas sabio y lo mejor seria alejarme por completo. Borron y cuenta nueva. Borrarle absolutamente de mi vida. O desaparecer yo de la suya. Pero por completo. No hablar, no saber nada el uno del otro, no, nada. Quiza seria la mejor decision… Pero y de mientras, quien recoge las piezas de esta vida rota?…

No sirve.

Deja de buscar nuestros besos en otros labios.

Intensamente.

A veces, sin mas, lo recuerdas todo. No hace falta una frase, ni una imagen, ni nada que te recuerde. Simplemente llega a tu mente, y te golpea. Un flash que te apuñala por dentro. Un recuerdo que estaba escondido en tu mente y que ha reaparecido por alguna misteriosa razon. No me molesta recordar, pero odio ver y darme cuenta de que me siguen produciendo los mismos sentimientos que me producieron en un pasado. Que siguen causando en mi esa sonrisa de idiota enamorada, que me siguen poniendo los pelos de punta como si lo estuviera viviendo justamente en ese momento. Y luego, el dolor. El dolor como quien golpea fuertemente tu pecho. Supongo que es el latido de un corazon roto. No pretendo ser victima, no pretendo dar pena ni que nadie se compadezca de mi; no quiero ser esa chica a quien rompieron el corazon, porque supongo que en parte tuve culpa de ello. No quiero que nadie sienta lastima por mi. Y sobretodo no quiero que nadie, y sobretodo el, piensen que merezco olvidar y rehacer mi vida. Pues soy masoca, y me gusta aferrarme a mis queridos recuerdos. A mi querido dolor. Me hace daño, pero me hace sentir viva. Me hace pensar que a pesar de todo sigo sintiendo. Nada ni nadie ha acabado con mis ganas de sentir en esta vida, aunque sea dolor. Y me hace pensar que, por muy jodido que este todo, se que fue real. E intenso. Y no hay nada mas bonito en esta vida que vivir intensamente. No me arrepiento de hacer sonreido, de haber reido, de haber gritado, gemido y llorado, porque se que significa que mis sentimientos siempre fueron puros, que siempre lo senti fuertemente en mi interior, y jamas pretendi fingir aquello que sentia. Se que todo lo que habia en mi, y sigue habiendo, es jodidamente real. Y eso nadie me lo puede arrebatar. Nadie puede decir que menti respecto a eso. Porque se lo que es amar, y lo que es ser amado. Y lo que es sentirte la persona mas feliz y afortunada del mundo. Y que se que haya terminado o no, fue real. Y eso me hizo ser yo. Nadie ni nada me cambio en ese aspecto, porque vivi conforme a lo que sentia. Dandolo todo, perdiendolo todo… Por amor. Es hasta poetico. Y me gusta, me gusta saber que al menos fui sincera en eso, conmigo y con el, fui sincera respecto a lo que sentia, y lo sigo haciendo. No me arrepiento de haber sufrido, y de sufrir, no me arrepiento de llorar a dia de hoy recordando cuan bonito fue y que quiza se haya ido para siempre, porque al menos significa que lo vivi de verdad. Y que para mi, era mi jodida e intensa realidad. Era mi presente y tambien era mi futuro. Y ahora, no se si es mi pasado. No se que es lo que deberia ser logico hacer, que seria lo normal que ocurriera, pero es que hace mucho tiempo que deje de creer en lo logico. Solo se que, sigo siendo capaz de amarle. Y de perdonarle y olvidar lo malo. Porque mi amor es mucho mas fuerte que el dolor y que la razon. Mi corazon siempre mandara en mis actos; por suerte o por desgracia. Pero al menos se que siempre me sentire viva. Aunque sea a base de recuerdos. Nadie ni nada podra quitarme eso, nadie ni nada podra borrar todo aquello que guardo en mi mente, y sobretodo no podran borrar esa sonrisa de satisfaccion en mi cara de saber que al menos yo AME HASTA EL FINAL, y di todo hasta que se acabo completamente. Y que, con toda mi libertad para decidir, decidi ser asi; y estoy orgullosa de ello. De poder… poder estar viva.

Un Año

Como visto y no visto. Hoy hace un año que empece con el, con el amor de mi vida. Y no puedo creer que ya no este con el. Que todo se haya esfumado tan rapido, tan facil. Que ha pasado? Por que no puedo aceptar que se termino? No paro de recordar las ultimas palabras, los ultimos actos y todo el amor que nos dimos. Todos nuestros sueños y todas nuestras promesas tiradas por la ventana. Dime, tan dificil es arreglar esto? Me tengo que rendir por completo? No quiero rendirme a pesar de todo. Quiero perdonar y ser perdonada, perdonarme a mi misma, olvidar todo lo malo y vivirlo como si de una pesadilla se hubiera tratado. Quiero decir Te amo, otra vez. Quiero mirarte a los ojos y saber que a tu lado siempre estare a salvo. Quiero que vuelvas a sonreir por mi.

ÓDIAME

No te quiero. No te amo. Nunca lo he hecho. Todo lo que ha sucedido entre nosotros ha sido vacío tras vacío. Nunca he creído en tus te quiero, y menos en tus te amo. Nunca he creído en tus promesas. Y menos cuando decías que te imaginabas en una casita en Alemania con chiquillos correteando. Nunca he creído que fuera la persona en la que más has confiado y con la que más te has desahogado. Nunca he creído que tu vida haya sido la que haya sido. Nunca he creído que fuera la chica que más especial ha sido para ti. Nunca he creído que alguna vez te hiciera feliz ni te hubiera hecho sentir especial o valorado. Nunca creí que hicieras todas las cosas por mi. Nunca creí que hubiera amor, solo necesidad. Nunca creí que hubieras olvidado al resto de personas que han pasado por tu vida. Nunca creí nada... Y todo esto es tan mentira. Que ojalá lo sintiera así para no sentirme tan como me siento. Todo esto si que es una gran MENTIRA, porque la verdad es que sí TE AMO, que sí TE QUIERO, que sí TE NECESITO y que sí TE QUIERO EN MI VIDA, A TI, SOLO A TI Y A NADIE MÁS, Y HACERTE EL HOMBRE MÁS FELIZ DE ESTE PUTO PLANETA. Pero como sé que nada de eso lo vas a creer, espero alimentar más tu odio para que así me odies y me olvides rápidamente y seas un poco más feliz que ahora. Ódiame, y desapareceré de tu vida para siempre.

Nuestra bendita casualidad.

Me siento muy confundida. A veces te siento más cerca, y otras veces te siento tan tan tan lejos... Cada día quiero autoconvencerme de que puedo sobrevivir sin ti, sin tu amor, sin tus caricias, sin tus besos, sin tus "te quiero", sin tu manera de comprenderme, escucharme y apoyarme, sin tus gestos, tu rostro, tu cuerpo... Pero aunque me diga a mi misma que debo seguir adelante con mi vida y mil planes y ganas de hacer las cosas lo mejor que puedo...Te necesito a mi lado... Y cada vez que leo algo que me hace pensar lo mucho que me detestas y me odias, me siento una mierda. Me siento una mala persona, una mierda de persona que no ha sabido valorar lo que tenía al lado. Me siento culpable, me siento insignificante y me siento totalmente perdida. Y no es solo todo aquello que me dabas, es todo lo que te daba y lo que te quiero dar. Necesito sentir que te protego, escucharte, darte mi amor , mi cariño y mi apoyo. Necesito aprender a comprenderte y entenderte, necesito tenerte cerca, y abrazarte y sentir que eres mi pequeño, mi niño, mi único amor. Necesito acariciarte el pelo y la espalda, y oír esa risa que pocas veces enseñas. Necesito ver esa sonrisa todos los días del resto de mi vida. Necesito hacerte feliz, para poder ser feliz yo. Y todo esto me hace sentir... rara. Me hace sentir extraña de mi misma persona y extraña en este mundo. Quiero tenerte a mi lado, y ojalá sea pronto. No descarto nada en esta vida y lo que menos descarto es volver a darte la mano y sentir que eres mío y yo soy tuya, para siempre. Nunca voy a olvidar nuestra frase... "Hagamos de una casualidad algo precioso, algo para siempre".

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Y un día más. Un día que se ha hecho eterno. Porque pasan las horas, y los minutos y los segundos y mi mente no deja de pensar en ti. ¿Por qué soy tan estúpida? ¿Por qué no he sabido recapacitar y hacer las cosas como sabía que tenía que hacerlas? No se trata de verme presionada o exigida a hacer algo que no quería o cambiar; la cuestión es que quiero ser así. Quiero mejorar y crecer como persona. Quiero madurar y quiero hacerlo a tu lado. Quiero que por fin, puedas decir que tienes a una persona a tu lado que merece la pena. Y aunque me cueste, sé que te lo demostraré, pase el tiempo que pase. Estoy dejando pasar el tiempo para pensar con más claridad, con más frialdad pero es que cada momento que pasa tengo las cosas mucho más claras. Sé lo que quiero hacer. Sé lo que voy a hacer. Todos cometemos errores, somos humanos imperfectos, pero no he tenido más claro en mi vida que voy a recuperar tu confianza, y tu amor. Voy a hacer por mi misma que te vuelvas a enamorar de mi. Felices cinco meses, cariño.