Sentir otra vez.

Se que volvere a sentirlo. No se trata de un desafio a mi misma; es que simplemente se que volvere a sentir esa sensacion de satisfaccion completa, de felicidad, de amor. Pero no ahora. Y no pronto. Simplemente es la unica esperanza que me queda para seguir con esta absurda y vacia vida. Odio escribir estas cosas porque sueno jodidamente dramatica; pero es que , quiza es la unica manera que conozco de sentir. Sentir bien; sentir fuerte. Sentir todo a maximo volumen sin importar si merece la pena o no. Reitero, me siento vacia. Vacia de amor. Es una jodienda sentir que eso es lo mas importante de tu vida, y que no lo tienes, y que solo te apetece el amor de el. Pero el ya no ama como lo hacia, el ya no me quiere como me quiso. El amor se acabo. Al menos, por su parte... Asi que, toca joderse y seguir. Seguir, aunque cueste. Aunque dias como hoy se haga jodidamente duro; porque estas aguantandote las ganas de coger el telefono y escribir un mensaje. Y mi dignidad? Y mi orgullo? Estoy intentando mantener lo poco que queda de mi misma a flote; antes de hundirme por completo. No quiero sentirme como un capricho suyo; y ultimamente es asi como me siento. Como un juego, algo que simplemente el utiliza para su satisfaccion sexual y mental, de pensar que alguien le ama y lame su culo como un perro. Quiero dejar de sentirme asi. Quiero dejar de pensar en el para planear mi puto futuro. Porque todos mis jodidos planes giran en torno a el; y todas las preguntas que rondan mi mente son si debo o no hacer esto o aquello, por el. Porque sigo contando con el para todo a pesar de estar a muchos jodidos kilometros. Y lo peor de todo esto; es que solo se me ocurre una solucion. No recuerdo el refran, pero era algo asi como que a situaciones extremas decisiones dramaticas. Estoy segura que no eran esas palabras, pero al fin y al cabo, el significado es el puto mismo. Asi que, que hacer? No puedo seguir asi, no puedo seguir callandome, no puedo seguir viendo como el es feliz, con sus amigos, con su vida, viendo como otras mujeres que no soy yo lo tocan, lo besan y estan mucho mas cerca de el. Me destroza por dentro. Me mata cada dia un poco mas. No puedo seguir ocultado, y no puedo seguir pretendiendo. Joder, estoy harta de pretender que puedo con esta situacion. NO PUEDO ser su amiga. Y NO QUIERO serlo. Quiero que sea el puto amor de mi vida, como lo era hasta hace unos meses… Lo jodido es que mientras escribo estas mierdas tengo que respirar profundamente para poder aguantar las lagrimas. De verdad todo se acabo? TAN RAPIDO se ha olvidado de mi? Dios, me paree tan jodidamente incredible. Asi que, que hacer? No puedo hacer como si nada cuando siento mucho mas que el. Debo tomar una decision… Pero ni siquiera me veo capaz de decirselo. De decirle que o me da mas, o me ayuda con esto, o no puedo seguir pretendiendo. A veces, pienso que lo mas sabio y lo mejor seria alejarme por completo. Borron y cuenta nueva. Borrarle absolutamente de mi vida. O desaparecer yo de la suya. Pero por completo. No hablar, no saber nada el uno del otro, no, nada. Quiza seria la mejor decision… Pero y de mientras, quien recoge las piezas de esta vida rota?…