Intensamente.

A veces, sin mas, lo recuerdas todo. No hace falta una frase, ni una imagen, ni nada que te recuerde. Simplemente llega a tu mente, y te golpea. Un flash que te apuñala por dentro. Un recuerdo que estaba escondido en tu mente y que ha reaparecido por alguna misteriosa razon. No me molesta recordar, pero odio ver y darme cuenta de que me siguen produciendo los mismos sentimientos que me producieron en un pasado. Que siguen causando en mi esa sonrisa de idiota enamorada, que me siguen poniendo los pelos de punta como si lo estuviera viviendo justamente en ese momento. Y luego, el dolor. El dolor como quien golpea fuertemente tu pecho. Supongo que es el latido de un corazon roto. No pretendo ser victima, no pretendo dar pena ni que nadie se compadezca de mi; no quiero ser esa chica a quien rompieron el corazon, porque supongo que en parte tuve culpa de ello. No quiero que nadie sienta lastima por mi. Y sobretodo no quiero que nadie, y sobretodo el, piensen que merezco olvidar y rehacer mi vida. Pues soy masoca, y me gusta aferrarme a mis queridos recuerdos. A mi querido dolor. Me hace daño, pero me hace sentir viva. Me hace pensar que a pesar de todo sigo sintiendo. Nada ni nadie ha acabado con mis ganas de sentir en esta vida, aunque sea dolor. Y me hace pensar que, por muy jodido que este todo, se que fue real. E intenso. Y no hay nada mas bonito en esta vida que vivir intensamente. No me arrepiento de hacer sonreido, de haber reido, de haber gritado, gemido y llorado, porque se que significa que mis sentimientos siempre fueron puros, que siempre lo senti fuertemente en mi interior, y jamas pretendi fingir aquello que sentia. Se que todo lo que habia en mi, y sigue habiendo, es jodidamente real. Y eso nadie me lo puede arrebatar. Nadie puede decir que menti respecto a eso. Porque se lo que es amar, y lo que es ser amado. Y lo que es sentirte la persona mas feliz y afortunada del mundo. Y que se que haya terminado o no, fue real. Y eso me hizo ser yo. Nadie ni nada me cambio en ese aspecto, porque vivi conforme a lo que sentia. Dandolo todo, perdiendolo todo… Por amor. Es hasta poetico. Y me gusta, me gusta saber que al menos fui sincera en eso, conmigo y con el, fui sincera respecto a lo que sentia, y lo sigo haciendo. No me arrepiento de haber sufrido, y de sufrir, no me arrepiento de llorar a dia de hoy recordando cuan bonito fue y que quiza se haya ido para siempre, porque al menos significa que lo vivi de verdad. Y que para mi, era mi jodida e intensa realidad. Era mi presente y tambien era mi futuro. Y ahora, no se si es mi pasado. No se que es lo que deberia ser logico hacer, que seria lo normal que ocurriera, pero es que hace mucho tiempo que deje de creer en lo logico. Solo se que, sigo siendo capaz de amarle. Y de perdonarle y olvidar lo malo. Porque mi amor es mucho mas fuerte que el dolor y que la razon. Mi corazon siempre mandara en mis actos; por suerte o por desgracia. Pero al menos se que siempre me sentire viva. Aunque sea a base de recuerdos. Nadie ni nada podra quitarme eso, nadie ni nada podra borrar todo aquello que guardo en mi mente, y sobretodo no podran borrar esa sonrisa de satisfaccion en mi cara de saber que al menos yo AME HASTA EL FINAL, y di todo hasta que se acabo completamente. Y que, con toda mi libertad para decidir, decidi ser asi; y estoy orgullosa de ello. De poder… poder estar viva.